40 Filmes pra ver e ser alguém melhor

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Sim, eu também estava com saudades! As listas voltaram, meus amigos!

É claro que, como todo bom escritor contemporâneo, o que eu quero é ter razão em tudo, portanto, eu já logo aviso que esta é uma lista bastante pessoal.

Emoção!

Drama!

AÇÃO!

Suspense...

Prepare-se para se deparar não só com clássicos, mas com filmes que você não se lembrava mais, ou sequer sabia que existiam.

Porque lista de gente descolada é assim, só vale se tiver coisas que ninguém nunca ouviu falar. A verdade é que só tentei fugir um pouco das escolhas mais óbvias, assim você relembrará filmes memoráveis que tinha esquecido e conhecerá outros tantos que não receberam a devida atenção quando foram lançados.

Agora, sem mais delongas, com vocês, nosso primeiro Top 5:

5 camaradas em uma grande aventura

Porque não existe aventura sem parceragem!

5. Kon Tiki

1

Imagine que você tem um sonho. Agora pense que esse sonho seja atravessar um oceano tempestuoso em uma jangada só para comprovar uma tese de história que você criou.

Tem que ser bróder ou não, para ir junto em uma empreitada dessa?

O mais incrível? É uma história real e é um puta filme.

4. The Cabin on the Woods

2

Você adorava filmes de terror, mas está de saco cheio da mesmice de hoje em dia?

Eis aqui algo para você! Todos os clichês do terror juntos, em busca de algo totalmente novo. Monstros e armadilhas vs Thor e seus amigos.

Não poderia ser mais insano.

3. É o Fim

3

James Franco resolve dar uma festa e chama um batalhão de amigos famosos. Seth “segurando as pontas” Rogen, Jonas “Superbad” Hill e mais uma legião de celebridades de gosto duvidoso, todos interpretando a si mesmos!

Então, a festa é interrompida pelo... fim do mundo!

Desligue o cérebro e se derreta de diversão.

2. Attack the Block

4
Os Goonies
Alien, o oitavo passageiro
Passageiro 57
This is England

Pegue , adicione um pouco de (não confundir com o , Wesley "Blade" Snipes), some  e pronto, você tem a aventura do mês.

Não está convencido?

Três palavras para você: traficantes, espadas ninja, treta.

Obs: por favor, contem “espadas ninja” como uma palavra só.

1. Os Caçadores de Emoção

5

Aqui, entre várias pérolas, nós encontraremos a cena que representa o símbolo máximo do que é ser um cara cabreiro: a treta do paraquedas.

Keanu ReevesvsPatrick Swayze... no ar.

Senhores, vocês estão diante do supra sumo da aventura desenfreada. Parem tudo que estiverem fazendo e (re)assistam a este filme. Agora.

Obs: o Anthony Kieds, vocalista do Red Hot Chilli Peppers, faz um ponta no filme. Ele é um dos traficantes que tem a casa invadida, gênio do mal. É ele dá um tiro no próprio pé durante a invasão!

As 5 músicas mais famosas da história do cinema... da minha sala

Sabe quando a música ultrapassa a importância do filme? Naquele momento em que você não lembra mais se o Kevin Costner fica com a Whitney Houston no final, mas que você canta juntinho com a ela e com a sua tia no sofá: "and aaaaaaaaaaaaaau". Pois é, amigo, é disso que estamos falando.

5. Cidade dos Anjos

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Atire a primeira pedra aquele que nunca tentou seduzir alguém na adolescência pagando de anjo-sofredor-puro-estilo-de-sobretudo ao som de "Iris".

4. Armageddon

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O mundo vai explodir? Não importa. Coloquei o Bruce no meu lugar e tô voltando, Liv. Saca só essa dor, to sentindo a sua lágrima, gata.

3. Bad Boys

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Antes de tentar explodir o mundo em Armageddon, o Michael Bay já provara que era um diretor que sabia escolher músicas. Essa é para você que, como eu, não lembra nada do filme, mas não consegue deixar de demonstrar toda a sua ginga quando rola um “bad boys, bad boys, watcha gonna do when they come for you”.

2. Tudo por Amor

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Se, assim como eu, há uma nuvem de lágrima sobre seus olhos, aqui está o culpado por fazer, você, eu e a Julia Roberts, chorarmos.

Kenny G, o rei das mães, na época, só tinha seu posto ameaçado pelo não menos incrível: Richard Clayderman.

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1. Mentes Perigosas

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Michele Pfeiffer era uma professora linha dura que chegou pra ensinar uma dura lição aos seus alunos barra pesada e também para pegar um dos seus alunos que me parecia já ter uns 30 anos na época do colegial.

Meu deus, que música loca.

Menção Honrosa

Quando um homem ama uma mulher.

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Heresia falar de amor sem falar do mestre, Michael Bolton.

Ele poderia ser um bandido dos filmes do Van Damme, mas ele preferiu ser outro tipo de vilão e resolveu roubar o seu coração.

Bolton, Michael Bolton.

Menção Desonrosa

Sai da minha vida música hipnótica do demonho!

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Não é filme, mas eu ouvi essa música 2 vezes na vida e ela nunca mais saiu da minha cabeça, maldito solinho country com slider!

5 saudades da Sessão da Tarde

Fez a lição de casa na hora do Vale a Pena Ver de Novo e depois curtiu relaxadão no sofá.

5. Elvira

7 - ELVIRA

Em uma época pré-internet, muitos moleques não viam a hora de acabar Vale a Pena Ver de Novo para serem hipnotizados com este clássico memorável.

Elvira, minha querida, presto aqui minha última homenagem a você, colocando-a no Top 5 da Sessão da Tarde.

4. Te Pego lá Fora

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Brigas anunciadas eram o Clube da Luta da quinta série!

É claro que eram tempos mais inocentes e que as brigas na escola acabavam, no máximo, com uma bica na bunda, mas como não se deixar levar por aquela adrenalina pré-surra?

Fica aqui nossa lembrança tunada de uma época que não volta mais.

3. O Rapto do Menino Dourado

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Punhais, demônios alados, capangas albinos e, claro, ele, o grande menino dourado! É, amigo, o mundo já foi um lugar muito mais surpreendente!

2. Os Aventureiros do Bairro Proibido

8

Roteiristas, curvem-se.

Um caminhoneiro vai à São Francisco, em um bairro que é governado por um mago de 200 anos(!), em busca da namorada sequestrada do seu amigo.

Plus: a primeira aparição do Raiden. Sem mais.

1. Um Tira da Pesada

Assista a cena. Ela simboliza tudo que eu gostaria de dizer.

Transborde de alegria pela volta das dublagens clássicas!

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5 finais que nos fazem dizer "Uoooou!"

Ah.! Mentira! Uoooou!

5. Vidas em Jogo

9

Michael Douglas sofrendo o cão que o diabo amassou nas mãos do mago, David Fincher. Que dúvida que a combinação teria um resultado bruto assim?

4. Energia Pura

10

Alô você, que não se emocionou. Não se esqueça de pegar seu coração da próxima vez que for pra sala assistir filme.

3. A vida de David Gale

11

Quando você pensa que foi, ele voltou. Aí, quando você finalmente vai, ele nem sequer estava lá!

Confuso?

Não para o grande Gale. Filmão.

2. O Segredo dos Seus Olhos

12

Nem só de doce de leite e churrasco vivem nossos amigos argentinos.

Seu cinema dá gosto de ver.

Ricardo Darín é o Selton Mello de lá: a cada 5 filmes feitos, 4 ele atuou e um ele dirigiu. Pois saiba que isso não é demérito nenhum, aliás, dá só uma olhada no ator mostrando como se faz pros camaradas de Hollywood .

Voltando ao “Segredo..”, este é o filme que eu mais tive que me segurar para não contar o final quando eu ia recomendar o filme. Rapaz, se eu fizesse uns filmes assim eu também não estaria nem aí para Hollywood.

1. There Will be Blood (Sangue Negro)

13

Bem vindo ao melhor encerramento jamais feito.

FIM.

Menção honrosa

Se7en: Os Sete Crimes Capitais

14

Esse todo mundo já deve conhecer. É mais um com o selo David Fincher de qualidade. Estremecedor.

5 filmes pra se dizer "amor, peguei um pra você hoje"

Da arte de assistir romances falando que é era pra namorada.

5. Amor e Outras Drogas

15

Ótimo sacada do diretor. Você fala pros outros que quer assistir para ver a Anne Hathaway pagando peitinho e depois esquece disso ao começar a ver uma história de amor simpática que inusitadamente se passa nos anos 90.

4. Crazy, Stupid, Love (Amor a toda Prova)

16

Caso raro nas comédias românticas (uma trama elaborada, mas simples). Ok, já sei, tem todo o lance do Ryan Gosling e tal , sem camisa e tal, mas vamos superar.

É um filme bacana.

3.Only You

17 - Ah, Marisa..

Downey Jr. ainda não era um craqueiro, quem dirá um Tony Stark, mas o astro já tinha seu charme cafajeste para conquistar uma -- absurdamente linda -- Marisa Tomei.

Filme de uma época em que as comédias românticas podiam falar só de amor, sem nada de  existencialismos egoístas de hoje, ou filosofias descoladas.

Eita saudade.

2. Mens@gem pra Você

18

Como falar de comédias românticas e não mencionar a rainha de todas elas, Meg Ryan?

Linda e doce, antes de se acabar no botox e dona de uma simpática livraria. Só faltou dançar funk. Aí seria a mulher a minha vida.

Dá licença. Cada um com seus gostos.

1. O Carteiro e o Poeta

19 opcao b

Um carteiro se torna amigo do poeta Pablo Neruda e tudo que ele quer do poeta é ajuda para conquistar uma garota. Poucas vezes a simplicidade foi tão bonita em um filme.

Eu queria ter feito esse filme.

5 grandes filmes chatos pra cacete

Tal qual uma Mãe Dináh virtual, prevejo que esta lista é a que me levará a bancarrota.

Mas fique calmo amigo leitor, sei que os filmes a seguir são excelentes, só os achei um porre infernal.

Paciência.

5. Asas do Desejo

20 - bem vindo a melhor parte do filme, o letreiro
Cidade dos Anjos

O clássico de Wim Wenders, que serviu de inspiração ao Hollywoodiano .

Honestamente? Sou muito mais o classicão do Nicolas Cage.

Asas do Desejo: Sou um anjo, oh vida, oh mundão louco, saca só a poesia que eu vou mandar agora -- corta pra eu voando -- ô azar, oh zzZZzzZZzz.

4. The Master

21 - a vida imita a arte. esta era minha cara quando o filme acabou

Reúna atores fantásticos atuando fantasticamente. Adicione um diretor de bom calibre e uma fotografia linda.

O que você tem?

Um ótimo exemplo de como sofisticação e qualidade podem também significar um porre sem fim. O filme não dá sono mas antes dera. Seria menos dolorido estas duas horas de vida a menos.

3. Era Uma Vez na América

22 - Senhor Jesus, mais quantas horas de atuação initerrupta (interrogação)

Hora de tomar marretada, eu sei.

É um clássico, é um Leone e tudo mais. Por isso mesmo eu fui assistir logo a versão do diretor, com 229 minutos.

Sinceramente, não há história que sobreviva a uma eternidade. A história é boa, as atuações também. A fotografia é linda, mas a história simplesmente não acaba. É curto e amarrado demais para ser uma série, é longo demais para ser um filme. Para mim esta é a prova máxima da importância de um editor nos filmes.

Porque, já diziam os sábios, poder de síntese é vida.

2. Quero ser John Malkovich

23 - deixei o meu cabelo assim, porque fica mais genial e tal e gera mais análises e tal

Que é o roteiro mais original da história, todos sabemos.

Mas o que diabos isso interessa? Existem trocentas análises sobre a genialidade deste filme e me sinto compelido a fazer a minha de maneira bem objetiva: chato para ca-ra-lho.

1. O Grande Lebowski

24 - Hmm...

Eis aqui o motivo máximo das pedradas que receberei. Estamos falando do personagem mais citado no Facebook desde Clarice Linspector (ok, ela não é um personagem, mas você entendeu).

Eu sei que se você é um cara descolado, que tem que gostar do “The Dude” e, no mínimo, falar que já experimentou um White Russian uma vez na vida.

Concordo também que ele tem essa aura super cool, nem aí, que todo mundo gostaria de ter mas, vamos lá, eu já conheci uns 3 caras assim na vida real e eles eram simplesmente entediantes, tal como o filme, que, se não é chato pra cacete, no mínimo não tem nada de mais.

5 filmes inclassificáveis que são bons de ver sozinhos

Uma lista que não tem um nexo, mas que eu gostaria muito de compartilhar com alguém.

5. Os Homens que Encaravam Cabras

THE MEN WHO STARE AT GOATS

Segue aqui minha retratação com o grande Jeff Bridges. Que filmão estranho legal!

4. In Bruges

26 - em portugues o poster é ainda pior, o filme chama-se - Na mira do Chefe (tá serto)

O pior pôster de filme jamais feito pode ter afastado muita gente, mas tô pra dizer que este é o filme de detetive mais legal que eu já vi (embora não tenham detetives).

Eu preciso ir pra Bélgica!

3. Gattaca

27 - um filme do futuro onde as pessoas não usam colantes

Que Jedi e Spock o quê!

Este sim é o ápice da ficção científica. Um filme deste gênero com praticamente nenhum efeito especial é espécime em extinção. Da época em que faltava dinheiro, mas sobrava inteligência.

2. O Talentoso Ripley

28 - Gwineth, olha pra lá, To curtindo um ar nos bagos

Eu não culpo o Ripley. Quem não gostaria de fazer o mesmo?

De todos os filmes que eu já vi, se eu pudesse escolher neles um local e uma época para viver, com certeza seria neste. Sem contar a trama, os personagens, tudo nesse filme é invejável. Tá no meu top 10 de todos os tempos, com certeza.

1. A Vida Marinha com Steve Zissou

29 - começando a sessão de hipnose

Maldito filme hipnótico!

Eu estava louco pra ver, aí, ao começar a assistir, embora não estivesse gostando, não conseguia parar de vê-lo. Seria culpa do Bill “The Real Dude” Murray? Ou do primo perdido do Fábio Puentes, Wes Anderson?

Jamais saberei.

Resultado? Já vi 3 vezes e acredito que não pararei por aí.

Obs: saber utilizar cores não é pra qualquer um. Anderson, seu monstro.

5 filmes de época

Tai o gênero mais migué da história do cinema: filmes de época.

Que época?

5. Perfume

30 - Snif, Hmm, Snif

Um filme que não teve a devida visibilidade quando saiu, mas que é o mais sensorial que já vi.

Ok, estamos falando só do olfato, mas até eu, com minha rinite companheira e meu desvio de septo de respeito, fui tentado a entrar naquela cena épica do final do filme.

Desafio alguém a assistir e não querer.

4. Contos Proibidos do Marquês de Sade

31 - Kate, estamos a sua disposição

Kate, se algum homem assistiu a este filme e não quis devorá-la, temo dizer que se tratava de um herege.

Na sequência, assista Monamour do Tinto Brass. Não é para todos os gostos, mas é para o meu e acredito que se for também para o seu, você irá me agradecer consideravelmente depois.

3. Agonia e Êxtase

32 - é isso ae seu Papa, perdi a boa com o senhor agora!

Aqui ficamos sabendo tudo o que rolou no making of da incrível pintura da Capela Sistina entre o doce pontífice da época, o Papa Guerreiro e Michelangelo, o Romário das artes.

Que filmão esquecido temos aqui!

2. As Aventuras do Barão Münchausen

33 - eu poderia dar printscreen a cada 1 minuto durante todo o filme

Uma fábula fantástica com a cenografia e a fotografia mais belas que já vi em uma fantasia.

Pra ensinar que a verdadeira mágica, antes de tudo, tem que se assumir como uma. Que filme bonito!

1. Amadeus

34 - veja. veja. veja.

Último filme de toda a lista  -- e não à toa--, corra logo para o sofá e se delicie com todo o som, fúria e ciúmes que conseguir.

Embora não respeite raízes históricas, Amadeus é um exemplo de filme bem conduzido em todos os aspectos, desde o ritmo (o que era de se esperar, afinal o retratado é ninguém menos que Mozart) até os aspectos mais técnicos. Uma aula grandiosa de como fazer cinema.

* * *

É, amigos, quando vocês pensam que chegamos ao fim das listas, eis que surge a última e mais importante categoria a ser escrita.

A surpreendente, tempestuosa e imponente:

TOP 1 "atriz com maior presença no meu coração"

Monica Bellucci

35 - Monica, eu to aqui.

Não tenho nada a dizer. Apenas continuem olhando a imagem.

E, Monica, se estiver me lendo, se ainda estiver no Brasil, me dê uma chance: quero pintá-la. Só uma chance.

A todos, sei que foi uma viagem longa, mas como sempre, espero que tenha sido útil ou, ao menos, divertido!


publicado em 24 de Novembro de 2013, 22:00
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Bruno Passos

Pintor e dono da Conto Figueira. Ama livros, filmes, sol e bacon. Planeja virar um grande artista assim que tiver um quintal. Dá para fuçar no Instagram dele para mais informações.


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