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Se deus existe, você provavelmente não vai queimar no fogo do inferno

Há basicamente duas formas de se encarar a existência de um divindade. Existe ou não existe e há pouco espaço cinza, no qual, curiosamente maior parte das pessoas esclarecidas se encontra. Se por um lado não refuta totalmente a idéia de um Chuck Norris celestial, também acha que talvez a ameaça do letal queixo dele não é o bastante para empurrá-los para a igreja todo santo domingo (ainda mais quando tem jogo de futebol). Neste sentido, há uma onda de manifestações de grupos ateístas em vários países, como registrados aqui, que tem o objetivo claro de aliciar essa massa cinza para o seu lado. "Deus provavelmente não existe, vá aproveitar a vida". No sentido oposto há os muitos religiosos que se prestam a buscar argumentos inteligentes. Isso existe, acredite. Eles costumam dizer que na dúvida, é melhor não arriscar e comer a sua hóstia sagrada sempre que possível.

Isso leva a uma reflexão paralisante. Já pararam pra pensar o quanto muita gente deixa de curtir a vida por medo de acabar no fogo do inferno?

Se deus existe ou não, não vem ao caso. Mas se existir, muita gente anda inferindo coisas erradas sobre o chefão lá em cima:

1– Eu matei tua família? Matei tua mãe? Matei tu?

Citando o sábio Jeremias José ai no título, deus provavelmente não vai se incomodar do que você anda aprontando se você não está fazendo mal a ninguém. Seguir a regra de ouro geralmente funciona bem (não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem com você). Assim, não importa se você acredita em Karma, Lei do Retorno, n´O Segredo ou é corintiano. De fato, se você procura esquentar pouco a cabeça e levar tudo na tranquilidade, provavelmente vai ter uma vida tranquila. Agora, se você sai por aí enchendo o saco de todo mundo, procurando briga, etc. Pode ter certeza que não vai ser a intervenção divina que vai garantir seu troco.

2– Eu bebo sim!

O Poderoso Chefão provavelmente também não liga se você anda pisando na jaca. Se ele ligasse, provavelmente nem teria deixado inventarem o álcool. Se Jesus transformou água em vinho, qual o problema de beber também? O tanto de gente que não encosta uma gota de álcool na boca porque diz que é coisa do capeta não está no Google.

Dr. Love é meu pastor e mulher não me faltará
Dr. Love é meu pastor e mulher não me faltará

E outra, Jesus só bebeu vinho porque ainda não tinha cerveja gelada na Galiléia. Acredite, caso contrário vá plantar cevada nas margens do rio Jordão.

3 – Sexo é pecado?

Se fosse pecado, errado ou do capeta, não seria bom, mulher teria pinto e a gente se reproduziria por mitose (vá pesquisa, vadio). Ah por favor! Chega a ser um desperdício aqueles casais que o numero de relações em toda a vida é igual ou menor número de filhos. São pessoas que dizem fazer apenas pela obrigação de manter a população da terra constante, o que é uma desculpa furada já que a China sozinha já se encarregou da tarefa.

E mais, se sexo é do capeta, então quando o sujeito faz o com a vizinha de oito anos o que não faz com a esposa véia de guerra por pudor ele ainda se acha no direito de dizer que "estava possuído". Ah, que vá plantar mandioquinha!

4 – Ir à missa semanalmente

-Ei pato, vai à missa hoje? –E perder o domingão na TV? No way!
-Ei pato, vai à missa hoje? –E perder o domingão na TV? No way!

Nada contra você ir a missa. Mas lembre-se que se você acredita em vida eterna, é um desperdício e tanto gastar a sua vida terrestre limitada ao invés de investir os infinitos anos da paz celestial em penitência e agradecimento. E outra, como diria o genial George Carlin, que deus o tenha, por quê você vai à missa aos DOMINGOS??? Se o big brother lá em cima levou seis dias para fazer o mundo e descansou no sétimo, domingo, porquê VOCÊ vai incomodar ele logo no dia que ele senta pra assistir futebol? Ah por favor, vá plantar castanha de caju!

5 – Pare de mendigar coisas

“Papai do céu, se você me der um carro eu prometo ser um bom menino”. Qual a diferença disso pra um mendigo que chega na sua janela e promete arrumar um emprego se você der pra ele uns trocados? Ah por favor, vá plantar soja transgênica!

O cara já gastou bilhões de anos projetando isso tudo (contam as más línguas que ele levou alguns séculos só para decidir como fazer a geografia mais complicada possível para o Rio de Janeiro) e ainda tem que ficar ouvindo você pedindo mais coisa? Levanta a bunda da cadeira e vai trabalhar. Se você é “a imagem e semelhança” do criador, provavelmente ele só vai te dar alguma coisa se você oferecer outra tão boa quanto de volta. E adivinha? Ele provavelmente já tem de tudo que você pode oferecer e não, ele não quer a sua coleção de latinhas de cerveja.

Valeu campeão! Pega mais outra cerveja e "carpe diem"
Valeu campeão! Pega mais outra cerveja e "carpe diem"

Resumindo: se deus existe, ele não liga se você faz sexo com animais, se bateu na sua mulher hoje (mas a polícia sim!) ou se você fica o dia inteiro chorando (mulherzinha, bu!). Levanta sua bunda da cadeira e vai viver a vida lá fora. Tem muita coisa melhor pra fazer do que ficar diariamente implorando pra não acabar num caldeirão cheio de lava.

Ah, se não gostou vá plantar alguma coisa e pare de encher o saco.

Os créditos desse texto também vão ao Gus Fune, daqui do PapodeHomem, que escreveu o texto em parceria com o saco-roxo do Bender.


publicado em 20 de Janeiro de 2009, 13:57
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Daniel Bender

Jornalista, Diretor de E-commerce e Caçador de Descontos no 1001 Cupom de Descontos. Sempre disponível para conversar no boteco.


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