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Suando com estilo: 20 dicas ilustradas

Você quer estar sempre bem vestido ?

Ser o cara mais bonito do mundo? Você quer ter uma mulher ao seu lado que te ame acima de todas as coisas?

Pois saiba que sim, isso tudo é possível e é também muito fácil. Basta apenas que aprenda o grande segredo que lhe ensinarei para que se torne este homem superior. Por favor, siga estas seis regras a risca e você conseguirá:

1. Tome banho e escove seus dentes;

2. Coloque uma roupa nova e limpa;

3. Coma todos os vegetais no almoço e não deixe nada no seu prato;

4. Antes de fazer estas coisas, ligue para a sua mãe e peça para ela vir rápido assistir a você fazer tudo isso.

5. Agora, olhe fixamente nos olhos dela e diga “eu te amo.”

6. Faça isso todos os dias de sua vida, mas não se esqueça, sua mãe precisa sempre estar junto com você para a mágica funcionar direito.

Fim.

Meu amigo, esta receita é infalível. Faça o que eu digo e você terá sempre uma mulher devotada ao seu lado, que lhe fará elogios sinceros diariamente e que te achará não só o cara mais bem vestido do mundo, como o mais bem educado e, é claro, também o mais bonito!

Agora, se o seu nome não é Édipo, acredito que não tenha gostado muito desta minha grande dica.

Agradar aos outros é um dos caminhos para fazer com que te achem bem vestido, educado e bonito, mas se não agradamos sempre nem nossas maiores fãs (as mães), porque fazer tanta questão em agradar quem nem sequer conhecemos direito?

Não sejamos ingênuos. Agradar é algo extremamente necessário para o convívio social, amoroso e sexual. Porém, quanto mais natural for o ato, mais perto estaremos de um bem estar real e sadio.

Sempre tenha em mente que, ao longo da vida, você ouvirá dicas e conselhos ótimos de seus pais, amigos, mulheres e até dos escritores do PdH, mas pode ser que eles simplesmente não lhe sirvam de nada.

E o problema pode não ser as dicas, os conselhos e nem você.

Aliás, pode não existir problema algum, apenas se tratam de ideias, gostos e vontades diferentes.

Portanto, não perca seu tempo tentando se encaixar em algo. Faça sempre o oposto: se expanda. Escolha o que mais faz sentido para você e aprofunde-se, pois, se tem um equívoco que pode ser cometido aqui, não é o fato de não se adequar, mas sim o de não se ampliar.

Destilada toda a minha feroz filosofia de boteco, é chegada a hora de nos divertirmos aprendendo um pouco mais sobre consciência visual e aproveitarmos a oportunidade para nos depararmos com um ou outro ato sem noção que nos acompanha até hoje e nem notávamos (não se engane sobre mim, eu também já visitei esta lista uma ou outra vez).

Sem mais delongas:

20 dicas ilustradas de verão

1. Laminha nos chinelos

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Aquele calorzão e seus pés pedindo clemência, querendo passear soltos. Você os atende e manda bala em um chinelão pra dar uma volta por aí.

Sem problemas.

A parada só complica quando você tem a ideia de fazer a mesma coisa em outro dia sem lavar os chinelos antes. Neste segundo passeio, seus pés irão suar novamente e seu chinelo já terá acumulado a poeira do passeio anterior. Sabe qual o resultado disso? A famigerada, laminha senhores.

Meu deus, a laminha.

2. A Teta que foge

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Opa, escorregou ali. Eita apareceu aqui. Olha, agora uma de cada lado!

Quem nunca se deparou com aquele bolado na academia? Pode ser o extra simpático que adora cumprimentar todos em voz alta ou então o encanado que parece estar em uma missão secreta entre um supino e outro. Com certeza você já encontrou um deles com aquela regatinha que mostra as tetas a cada nova explosão do seu bíceps ou contração do seu peitoral de aço.

É engraçado o por que nos incomodamos tanto com isso. Não era pra ser assim, afinal, é viva e deixe viver, não é mesmo?

Acho que o problema aqui é o poder hipnótico que uma teta tem na academia. Você não quer ver, mas bobeou ta lá olhando de novo e pensando: “maldita teta, mano, tira essa teta da minha vista, caralho de teta”. Quem saberá explicar tal magnetismo?

3. Não corta seu shorts não, fera.

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Dos pequenos mistérios da vida, eis mais um não decifrado. Um cara pode usar o shorts abaixo dos joelhos, na altura dos joelhos, acima dos joelhos. São infinitas as possibilidades que temos de ficarmos legais vestindo um shorts.

Aliás, é uma das peças mais fáceis de adequarmos a nossa proporção. Basta que ele seja slim para podermos, por exemplo, dobrá-lo e termos algo mais condizente com nossa proporção. Mas então, me expliquem  -- senhores -- por que, meu deus, alguém corta o shorts ou a calça e usa ele desfiando?

Sério. É impossível isso dar certo. Ou você irá parecer um metaleiro adolescente dos anos noventa ou um cara que cortou a calça porque estava atrasado pra ir jogar vôlei com a turma.

Não, fera. Não.

4. Mas é claro!

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Utilize mais calças claras. Pense comigo.

Não há nenhum motivo racional para você usar apenas calças escuras, a não ser o fato de que nunca ter pensado nisso antes e comprava sempre a cor que tinha mais oferta.

Calças claras realmente melhoram a sensação térmica em épocas quentes. Pode ser cáqui, verde musgo, ocre, branca ou a cor que bem entender. Basta ter boa vontade para procurar.

Uma observação: com uma calça clara, você literalmente dobrará as possibilidades de combinação de suas camisas e camisetas. É a saída mais econômica para quem busca variar na aparência.

5. Bermuda ou Paraquedas?

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Sim, todo mundo que foi criança teve uma bermuda de elástico na vida. Elas eram confortáveis, práticas e ótimas para esta fase, pois você crescia e elas ainda continuavam durando por um bom tempo.

Amigão, hora do choque de realidade: você já cresceu tudo o que tinha para crescer e agora pode comprar roupa de um tamanho só. Esse espetáculo de metros de tecido frisados pode ficar no passado como uma saudosa memória infantil.

A libido da sua mulher agradece.

6. Suando, eu?

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Você tem um evento durante o dia, almoço de negócios na parte de fora do restaurante ou está indo fazer uma visita formal a algum lugar a céu aberto?

Camisa xadrez de cor forte.

Este tipo de peça é a única que irá camuflar praticamente 100% do seu suor. Sua padronagem se mescla com o suor e ele dificilmente será percebido. Até hoje, não encontrei nada equivalente.

Sim, é simples e genial.

7. O Assaltante de Bomboniere

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No calor, grande parte das pessoas que precisa se vestir de social opta por não utilizar o paletó, ou melhor, decide por retirá-lo assim que chega ao seu destino.

Aí chega a hora do almoço e você quer levar seu cigarro, a chave do carro, da casa, o isqueiro, a carteira, o halls, o celular, tudo isso nos bolsos da calça.

Cara, por favor, se olhe no espelho do banheiro antes de sair.

Parece que você voltou de um assalto na doceria. Pelo amor de deus, não é preciso tanta coisa. Leve somente o essencial, assim você evita danificar a modelagem da sua calça e também não prejudica a percepção que as pessoas têm da sua cintura. Ou, indo mais além, você evita comparações desnecessárias do seu halls e celular e o escambau com seu bagageiro.

8. Já entendi que você é cheiroso

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Se você usa roupas diferentes conforme as estações do ano, por que não fazer o mesmo com seus perfumes?

O calor aumenta a transpiração e, com ela, a propagação de qualquer cheiro que esteja sobre a pele. Por isso, uma boa alternativa é a utilização de odores cítricos ou então de fragrâncias menos concentradas, como “eau de toilette” e colônias.

Evite usar perfumes se a região estiver diretamente em contato com o sol por muito tempo, pois alguns deles têm substancias que aumentam a fotossensibilidade da pele, o que pode causar manchas.

9.  O gângster da pool party

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Ok, você gosta de jóias e acessórios. Também gosta de festas sob o sol, na piscina, praia ou cruzeiro. Justo. Justíssimo.

Mas, por favor amigão, lembre-se que aquele seu colar gangsta e as pulseiras que você adora podem até reluzir de maneira fantástica de dia, só que se as coisas esquentarem mais a noite, quando for a hora de tirá-los você terá algumas marcas bem esdrúxulas para servirem de listras da sedução.

Seria legal evitá-las. Por isso apresento-lhe uma grande invenção humana: o protetor solar!

Use-o.

10. Minha camiseta levinha

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Calorzão torando e você está acima do peso, pensando em ir com sua camiseta de tecido fininho pra dar aquela arejada.

Pois bem. Ela não prejudica em nada sua barriga, afinal, homens têm barriga (pelo menos uma grande parte deles). Você passará despercebido por essa.

Agora, se você estiver com as famigeradas tetinhas de adolescente, então sugiro que deixa pra lá a camiseta fininha e, se quiser algo mais fresco, opte por uma regata de tecido normal, não tão fino. Dessa maneira, seu biquinhos traidores estarão mais bem guardados da superexposição.

11. E pererê perê pepê e pererê perê pepê... no inferno.

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Pô, foram dias inesquecíveis! Amigos, cerveja, mulherada maravilhosa. Como não sentir saudade daquela festança épica? Como não usar de novo o símbolo maior daquele momento tão especial, o meu querido abadá?

Simples: queima essa desgraça. Abadá é convite e não serve nem pra completar colete de futebol, afinal, aquelas porcarias sempre têm duzentas cores em uma só peça!

Ô troço feio dos infernos.

12. O melhorador de corpos mágico

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Você é gordo demais, magro demais, alto demais, nanico demais.

O que é possível fazer para melhorar a situação?

E você não quer para amanhã ou depois. Você quer pra agora. Tá para ir pra praia e não sabe o que fazer.

Eis o maior dos segredos a sua disposição em um segundo: tenha postura.

Ela melhora instantaneamente qualquer corpo. É tão simples que às vezes nos esquecemos de usá-la. Acredite, ela é uma das coisas mais eficazes que você pode fazer para melhorar seu corpo.

13. Malhação e espinhas

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É verão e você está pegando pesado na academia e não sabe por qual razão tem tido cada vez mais espinhas, será que é seu Whey, sua Malto?

Não senhor. Muito provavelmente a causa seja bem mais simples do que imagina. No calor você sua muito mais na academia, logo, passa muito mais a mão no rosto para tirar o suor do olho ou da testa.

Você já parou para pensar quão suados e sujos estão os lugares onde colocamos a mão na academia? Uma barra que passou por mais de uma dezena de mãos suadas, que depois vai direto para sua cara, difícil que não venham umas espinhas depois, não é mesmo?

Aqui você tem duas opções: ou tenta levar a toalhinha mesmo ou, no instante em que encerrar os exercícios, corre para o banheiro da academia e lava bem o rosto com um sabão neutro.

14. Não ferva de gel

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Lá está você, com aquele topetão bagunçado, imponente de novo. Coisa linda de deus. Mas eis que você está indo para uma balada que tem certeza que irá dançar muito (ok, um cara dançando muito já é exótico, mas como já dissemos antes, dança quem quer dançar e, do mais, que se exploda).

Usar gel neste momento pode ser um grande erro, pois ainda existe uma porcentagem muito grande desses produtos que saem facilmente com o suor e o calor, o que faz com que a sua sudorese se torne ainda mais brilhante e chamativo na testa.

Além disso, a chance de ter uma incidência maior de espinhas neste local é grande, pois o gel irá tapar os poros durante a noitada.

15. pelo, o amor de deus

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Está com calor e vai dar um passeio? Use regatas.

Elas são extremamente condizentes com nosso clima e ainda têm o poder de nos favorecer anatomicamente na maior parte das vezes. Mas tenha atenção: ter pelos nos sovacos é másculo, mas ter barba no sovaco não. O que dirá então, ter uma peruca por lá?

Aparar sempre que notar que eles querem escapar mesmo quando está de braços fechados.

Já na região do peito e das costas, você não precisa negar suas raízes. Apenas deixe os pelos bem baixos e aparados. Fazendo isso, ninguém irá lhe perguntar se essa carne é Friboi.

Observação: mulheres, regata não é brega e minissaia não é puta, vamos todos superar isso, ok?

Sue e deixe suar.

16. Pinta aqui nas carne

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Você se cuidou o ano todo, o verão chegou e, cara, com um corpo sarado desses, você merece uma tatuagem. Pode até ser que sim, mas a chance de você fazer uma bobagem é imensa.

Os tatuadores lotam seus estúdios no verão, a ânsia de dar aquela última tunada no que já estava bom é grande, ainda mais um mês antes de ir pra praia. Agora, pense que daqui 20 anos, tanto no verão quanto no inverno, aquele desenho vai ser rabiscado e aí permanecerá.

Você pode escolher o que quiser. Uma carpa, um ideograma japonês no tríceps, uma flor de lótus na costela. Nada disso é problema, contanto que o desenho vá fazer algum significado para você quando ele não estiver mais nada moda e você na praias. Sugiro que segure a vontade por um verão, aí descobrirá se era realmente um desejo ou uma onda.

17. Dedilhando o infinito

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É o momento do luau e você, com seu violão, faz miséria nessa hora. Mas amigão, a não ser que você tenha o talento do Almir Sater, acho que seria uma boa cortar aquela unha do mindinho desgraçadamente grande.

Fala a verdade. Ela não faz tanta diferença assim pra você tocar Jack Johnson, vai.

18. Tecidos e a tecnologia milenar

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Você comprou uma camisa/camiseta com uma pequena porcentagem de lycra, por que assim amassa menos. Ou então apostou no poliéster meio sem saber, mas na esperança que a tecnologia seja sempre uma evolução. Pois bem, você se enganou. Os tecidos orgânicos são ainda hoje um dos melhores meios de respiração do corpo vestido.

Tanto a Lycra quando o Poliéster dificultam a respiração da pele, fazendo com que você sue mais, além de pegarem cheiro (não os bons) com grande facilidade.

19. Na formatura com o Roberto De Niro

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Está calor, mas é noite. Então você pensou, "ah, vou à formatura de camisa preta, assim meu suor não fica marcando e eu ainda fico estiloso, afinal se é preto é chic".

Até aí, é um bom raciocínio. Porém, se você for tiver que ir de gravata, a chance de você fazer uma combinação equivocada é de uns 90%, além, é claro, de que você ficará a cara da máfia italiana dos anos 70.

E acredite, por mais que isso soe interessante, não é.

20. O deus do estilo

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Quer ter estilo?

Note que eu não perguntei se quer estar na moda, só perguntei se quer ter uestilo, algo pessoal, forte e único.

Então compre suas próprias roupas. Sua mãe ou sua mulher tem mais o que fazer, bebezão. Sinto muito.

Ah, mas você não gosta, isso é coisa de mulher? Ok, então continue usando o que lhe mandarem, afinal, isso é muito mais viril.

E ficamos por aqui, meus amigos, mas não sem antes dizer o clássico: espero que tenha sido útil, ou ao menos, divertido.

Mecenas: Dafiti

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Fomos convidados pela Dafiti para fazer uma curadoria de produtos, elegendo as peças mais bacanas que eles têm a disposição. O responsável foi nosso colunista de estilo, Bruno Passos, que julgou mais de 20 mil itens masculinos, foi uma tarefa um tanto longa e bem divertida.

Aos que querem fazer bem no verão, dá para fazer bom proveito dando uma passada no site da Dafiti.

Ou, se quiser conhecer a curadoria inteira do PapodeHomem dos produtos, é só entrar no link especial do PdH.


publicado em 10 de Dezembro de 2013, 22:00
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Bruno Passos

Pintor e dono da Conto Figueira. Ama livros, filmes, sol e bacon. Planeja virar um grande artista assim que tiver um quintal. Dá para fuçar no Instagram dele para mais informações.


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