Estamos procurando um autor para escrever sobre saúde do homem no PdH! Topa? Mais informações aqui.

The name is Bond... James Bond.

Diferentemente do que muitos podem pensar, a vida de international man of misterynão é apenas badalação, viagens a países exóticos, os mais avançados aparelhos eletrônicos e carros velozes importados.

Estão muito enganados, cavalheiros: há também longas e extenuantes horas a fio de sexo sem compromisso com lindíssimas agentes inimigas a cumprir. É um serviço sujo, todavia, alguém tem de fazê-lo.

james-bond-db5
Antigo, mas faz um sucesso tremendo com as mulheres.

Pensando nisso, o papodehomem.com.br, sempre na vanguarda, gentilmente me convidou para adaptar anos de treinamento árduo em inúmeras áreas para que você, caro leitor, saiba utilizar modernas táticas de contra-inteligência para resolver problemas no seu dia-a-dia, e amenizar as infindáveis dúvidas e agruras do cotidiano que assolam o homem contemporâneo.

"Meu chefe me odeia. Trocar de emprego ou contratar um assassino de aluguel?", "Minha ex-mulher me persegue. Devo simular minha própria morte e assumir uma nova identidade?", "Ao acertar a cabeça de um lutador de jiu-jitsu numa briga de boite com uma garrafa de vinho, devo escolher tinto ou branco?", "Cinto escuro combina com sapato marrom-claro?", etc...

Você aprenderá que as respostas para estas e muitas outras questões podem ser obtidas com ajuda de atitudes simples, como bom senso, um pouco de iniciativa e - muitas vezes - utilizando nada mais avançado do que esta útil ferramenta que guardamos dentro das calças.

Para os que sabem que eu estava falando do celular, companheiro fiel nas horas de aperto: continuem lendo a primeira crônica. Para os outros, recomendo outro tipo de site... G Magazine, suponho.

--X--

Arquivo Confidencial nº35-171K

O ZEN E A ARTE DE EVITAR SER PEGO

Uma das primeiras coisas que o novato precisa ter em mente é que não importa o quanto você esteja preparado, sempre existe a possibilidade de sua noite terminar muito diferente de como estava planejado. É assim no mundo da intriga diplomática e é assim quando você acaba bêbado de absolut e vai parar em lugares não muito respeitaveis com compainha menos ainda.

A regra é clara, sempre tenha um Plano de Controle de Danos.

- Por motivos ainda não pesquisados pelas agências de informação, sabonete de motel tem o mesmo odor indefectível, não importando se é do Le Baron [5 estrelas da playboy] ou do Discretissimu's (5 reais a diária). E sua namorada sabe. Sim, ela sempre sabe.

Para evitar detecção do avançado sistema de segurança de sua cônjuge, não basta levar em sua necessaire apenas sua pasta de dentes, sua escova e um pente. Leve SEMPRE um pequeno sabão neutro. Não deixa rastros visíveis - como alergias - não tem odor característico e não levanta suspeitas. E até, nunca se sabe, você pode acabar aprendendo a lavar as mãos após ir ao mictório.

- Fotos comprometedoras de sua última conquista, nua ou em closes deliciosamente obscenos, fazem extremo sucesso em rodas de bar com os amigos. Entretanto, por alguma razão, sua esposa nunca vê a prática com bons olhos. O mundo mudou e com ele mudaram as mulheres.

halle-berry-james-bond
Sua mulher vai usar uma igual quando descobrir. E não estou falando da roupa de banho.

Se outrora elas procurassem nos bolsos dos paletós de seus amados provas concludentes de traição, hoje elas vasculham o seu celular enquanto você toma banho. Para evitar o desconforto de encontrar suas roupas limpas jogadas no playground do prédio ao se enxugar ou o incômodo de uma reencenação de Psicose ao chuveiro, recomendo um excelente programa de criptografia - File Protect.

Baixe para seu celular, instale, criptografe seu material de conteúdo sensível e passe a tomar seu banho pós-adultério com tranquilidade e segurança.

- Você foi inteligente, sagaz, mestre do improviso mas... mesmo assim ela desconfiou ? Minta.

Mulheres são como a Interpol. Elas podem ter todas as evidências do mundo, mas elas precisam de uma confissão. E esta é a sua última chance. Ela vai te pressionar, intimidar, chantagear, torturar, colocar eletrodos em seus testículos tudo para que você assine aquela linha pontilhada contendo "sou um canalha traidor" acima.

Contudo, se você for forte o bastante, eventualmente ela irá considerar a possibilidade de estar sendo neurótica e paranóica - como toda mulher - e sua recompensa será uma noite de sexo pós-discussão, estatisticamente conhecido como um dos melhores e mais selvagens tipos.

É claro que é mais fácil, e muito mais prático, ser apenas fiel.

Ok, ok, eu estou só brincando.

ass:
Cmd. ßønd


publicado em 24 de Março de 2008, 13:40
785f02cc65db1944f3dd198c1c510375?s=130

Jåµë§ ßønd

James Bond é o espião mais charmoso, perigoso e levemente mentiroso da internet. Você encontra mais de seus registros únicos nesse link confidencial. O nick dele vem dos tempos de ASCII, quando emo-viados-miguxos nem existiam, então não encham a porra do saco.


Puxe uma cadeira e comente, a casa é sua. Cultivamos diálogos não-violentos, significativos e bem humorados há mais de dez anos. Para saber como fazemos, leianossa política de comentários.

Sugestões de leitura