Tamanho do pinto. Definitivo.

Dr. Love, me chamo ED, sei que sou mais um desesperado com o tamanho do pinto, e que você já estar cansado de ouvir as perguntas sobre o indivíduo.

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Pergunta: "Dr. Love, me chamo ED, sei que sou mais um desesperado com o tamanho do pinto, e que você já estar cansado de ouvir as perguntas sobre o indivíduo.

Mas a cada dia, suportar a idéia de que a maioria dos homens tem um aparelho maior
que o meu, é desoladora, me sinto o fdp, com todas as palavras. Em relação a mulheres, me sinto um merda, desculpa a expressão, sei que disponho das vantagens de ter um pinto que fica ereto, por muito mais tempo, dele ser medianamente grosso  (tem 13,5 cm de perímetro), de fato, eu ter um corpo que ajuda no sexo, sou magro, e muito ágil.

Nenhuma reclamou, até ficaram surpresas,  eu não consigo aceitar, ter 14,5 cm de comprimento peniano, não sei mais o que fazer, já pensei em procurar ajuda de psicólogos, mas isso só iria me consolar, e nada resolveria.

Sei que o tamanho é importante sim,  as mulheres, todas, adoram ver um grande pinto, outras coisas valem, mas se o indivíduo possuir todas as outras coisas, e ainda ter um grande pinto, ele será perfeito não é mesmo??

Não sei se existe tratamento com hormônios, para esse problema, e se a minha idade ainda permite, tal desenvolvimento, possuo 18 anos, mas já faço 19 no início de 2008.

Me dê sua opinião por favo, o que faço, compro um trinta e oito, ou esqueço das mulheres, não que eu vá procurar os homens, mas ir para outros caminhos... não me ache ridículo, estou apenas desesperado."

- ED

Meu amigo ED,

quer papo de homem? Então vamos lá. Primeiro, enfie nessa sua cabeça redonda e cheia de idéias idiotas que o mundo é feito de opiniões, pontos de vista e uma infinidade de outras variáveis psico-sócio-estúpido-econômicas, mas o maior definidor da sua realidade não é ninguém mais além de você mesmo.

Entregar sua vida na mão do "meio" onde vive e reclamar de que o destino foi cruel com você é o atestado de fraqueza supremo. São os famosos desistentes por antecipação. Caso faça parte desse grupo, nem leia o resto, não é bem vindo aqui.

sinal-japones
Japonês para, "Sai d
aqui, fracote."

O que todo mundo sabe e ninguém admite

1. Tamanho faz diferença sim, cambada de Tele-Tubbies

O Tele-Tubbies não foi pra você, ED. Foi pro bonde da alegria que insiste em cantar o versinho hippie: "O que importa não é o tamanho da varinha, e sim a mágica que ela faz."

Entendam, de uma vez por todas. A mágica que ela faz - puta merda, será que estou falando de Harry Potter? - importa sim, e MUITO. Mas o tamanho também faz diferença. Isso é um conceito matemático simples. Vamos colocar em pesos. O tamanho é peso 1 e a mágica é peso 5.

E outra, a grossura conta muito mais do que o comprimento. As mulheres gostam de se sentir preenchidas, não que você cutuque os futuros filhos dela com a cabeça do pau. Resumindo:


Mágica > Tamanho .: Mas tamanho NÃO é zero


Agora, alguém, alguma alma caridosa de qualquer gênero ou orientação sexual, por favor me explique, qual o problema em admitir isso?

2. 90% dos filmes pornôs vêm do zoológico

elefante-fazendo-sexo
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, gozei!" -
Excelente, pessoal, corta e vamos pro próximo take.

Isso é fato, nenhum sujeito sequer entra no set de um filme de pornô caso não tenha um mastro que possa ser chamado de tromba de elefante, jumento selvagem ou girafa super-desenvolvida.

Mas o que de fato acontece lá?

O sujeito passa um creminho pra manter a ereção e come uma mulher que foi *paga* pra gemer, berrar e deixar claro o quão puta ela é. O lado vadia das mulheres excita a maioria dos homens, então os diretores dos filminhos, que sempre abusam cof da criatividade cof, recheiam lindos roteiros com frases de uma linha, bem no estilo "me fode" ou "enfia até o talo".

O que é bem mais importante do que ninguém admite e você não escuta por aí todo dia

4. Afrodisíaco mor

pelado-no-ar
Ah, não, vou sair pelado na foto, que vergonha!

Uma mulher que seja auto-confiante e bem resolvida em relação a seu corpo é excitante pra caralho. Ela se torna sexy, emite uma aura indescritível, que só quem experimentou sabe.

E o mesmo vale para os homens. Uma vez escutei de uma mulher a seguinte história:

- Saí com um cara e o clima rolou legal, mas um pouco antes de irmos pra cama, ele já veio avisando... "olha, tenho uma coisa pra te contar..." e falou que o pinto dele era muito pequeno. Sinceramente, nem achei. Mas ele avisar isso previamente foi tão, tão brochante que nem consegui aproveitar a noite.

Todo mundo aqui já teve ou ainda terá uma namorada com seios do tamanho de um limãozinho. Eu já tive. E ela era um furacão. Nunca deixou nada a dever pra nenhuma sueca peituda.

Absolutamente o mesmo vale para nós, homens.

5. O fator encaixe

Vaginas não são produzidas em fábricas da Volkswagen. Não existe um padrão único de tamanho, comprimento ou qualidade. Cada uma delas é feita à mão, praticamente esculpida. Na minha visão, é uma pegadinha romântica do Criador.

Passamos a vida inteira em busca do encaixe perfeito. Não é um pênis gigantesco o definidor do universo. A sua mulher e o encaixe que vai ter com ela, isso sim define o seu universo.

6. O amor, ó [suspiro]... o amor

smurfs
Até os Smurfs se amam. Porque não você?

É, estar apaixonado é um caos. Você pisa em falso, fica vulnerável - como reafirma sempre meu grande amigo Gitti -, confunde alho com bugalho e quase escuta passarinhos cantarem ao longe quando beija sua namorada.

Maaaas, o tesão é absolutamente inexplicável. Cada poro, cada milímetro, cada [im]perfeição dela ou dele se torna algo a admirar. Ter o pau um, dois ou dez centímetros maior ou menor, alinhado pra esquerda, direita, ou até mesmo em ângulo côncavo? Bah, isso é o de menos.

A verdade definitiva - suck my balls, inimigos do pleonasmo - sobre tamanho do pau

"Considerando primeiro o encaixe, a paixão, a intimidade, a confiança, a experiência prévia e as preferências de cada parceiro, o tamanho pode dar mais, menos ou ainda fazer nenhuma diferença no prazer da sua mulher. Se você bater menos punheta, se lamuriar - ou vangloriar - menos, talvez algum dia descubra, realmente descubra, isso."

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Ah, Dr. Love, vai se fuder, eu só quero aumentar minha vara!

Acesse o fórum Thundersplace.org. É a maior comunidade online sobre exercícios penianos. Todo em inglês, com vídeos instrutivos, regras e um vasto diretório de tutoriais, expliações e testemunhos. Se você não sabe inglês, pode arriscar outros, mas não conheço nenhum.

Funciona? Óbvio, não indicaria se fosse mentira.

Conheço duas pessoas que tiveram ganhos. Um aumentou 1,5 cm e o outro ganhou 2 cm. Eu até fiz, sem obter ganhos no entanto. Perdi a paciência, demora muito e exige disciplina fora do comum.

Em todo caso, notei expressivo aumento da qualidade e duração das ereções na época em que praticava. Recomendo a todos, seja você portador de um canivete de pesca ou de um sabre laser, caro padawan.

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Finalizando

"Sei que o tamanho é importante sim,  as mulheres, todas, adoram ver um grande pinto, outras coisas valem, mas se o indivíduo possuir todas as outras coisas, e ainda ter um grande pinto, ele será perfeito não é mesmo??"

ED, por acaso você comeu merda do café da manhã?

Homens não são pênis ambulantes, que, por complemento, também possuem, braços, pernas, boca e outros órgãos "menos importantes". Não existe homem perfeito, não existe mulher perfeita e não existe pênis perfeito. Se não entendeu até agora, releia esse artigo mais umas dez vezes, vai fazer um favor a si mesmo.

Boas festas, cachorrada!

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas, contando as horas para o reveillón desse ano...


publicado em 30 de Dezembro de 2007, 08:44
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Dr. Love

Consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas.

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