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Despedida de Solteira com Trio de Afrodite

Um só não basta, ela quer dois.

Pergunta: "Sou noiva, vou me casar daqui 2 meses e quero uma noite de sexo com meu ex namorado e o amigo dele. Antes de casar quero realizar essa minha fantasia de ser penetrada por 2 homens. Como faço?"

- Fernandinha

Taí. Pessoa criativa essa leitora. Enquanto despedida de solteira convencional costuma ter refri liberado e showzinho de strip, a Fê quer logo dois rolo compressores de carne pra fazer a festa. O lado mais decepcionante da revolução pós-queima-de-soutiens-em-praça-pública acabou de chegar e esfregar a sola na nossa cara.

mulher
Só falta a tatoo de marinheiro

As mulheres chegaram à conclusão de que sucesso no mercado de trabalho, direito ao voto e permissão pra dirigir em vias públicas não dá mais. Agora toda garota independente que se preze tem que ter ao menos um "momento frotinha" em seu currículo, pra se exibir no chá de panela, quando estiver bêbada de tanto tomar suquinho de Clight com Vodka e suas amigas "liberais" começarem a contar como os maridos delas não são de nada, não passam de uns trouxas.

Mal comidas do cacete.

A espécie feminina se tornou uma mini gangue conectada a nível nacional por manuais de idiotice como a Revista Nova e demais guias de como se tornar, ou aparentar ser, uma putinha high-society em 5 passos. Só que não estamos falando de uma máfia organizada como a Cosa Nostra. Estamos falando de um grupinho de bairro, que quebra orelhão só porque não tem nada melhor pra fazer. Que dá pro jardineiro porque ficou entediada no meio da tarde.

Toda mulher quer ser cool, rebelde, audaciosa, toda mulher precisa ser cool. A cultura de checklist impera e dita os rumos dessas ovelhinhas de saias. Livro de cabeceira da moda é XYZ coisas para se fazer antes de morrer/casar/dar o cú.

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Pra quem não sabe, esse é o famoso Trio de Afrodite: dupla penetração.

Fernandinha, você é uma vergonha pra toda e qualquer mulher que não trate sua buceta como o toboágua do Beach Park. Quer viver uma emoção radical antes de casar? Vai escalar o K2.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas


publicado em 07 de Setembro de 2008, 14:29
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Dr. Love

Consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas.


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