Inferno Astral existe !?

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Os astrólogos definem como os 30 dias que antecedem o seu aniversário. Nesse período você irá atravessar turbulências, obstáculos inesperados e merdas generalizadas.

Ahhhh, cadê minha mamadeira!

Sempre fui o típico astrólogo recreativo. Aquele que lê o horóscopo quando não tem nada para fazer enquanto espera o dentista chamar. Ou então aquele que usa os signos pra puxar um papo com as garotas, "Hum, você sabia qual a posição sexual favorita de quem é de Escorpião?".

No entanto, 2007 está mexendo com minhas convicções. No dia dezessete de Abril vou completar 23 anos. Faltam menos de 48h. E eu mal posso esperar para que isso aconteça, inclusive estou cogitando alugar uma caixa de DVDs e permanecer em casa, esperando os astros se realinharem a meu favor. Mas talvez não seja uma boa alugar os tais DVDs. Quer saber porque, dê uma olhada na lista de ocorrências dos meus últimos 28 dias...

- Meu namoro de 1 ano e meio acabou, com saldo negativo de duas camisas rasgadas por ela, em um acesso de fúria. Eu gostava pra caralho das camisas!

- Fui a uma festa com uns amigos e um deles pegou a minha camisa da sorte emprestada - estava com ela na mochila, caso precisasse. Obviamente, ele perdeu a camisa durante a festa.

- Viajei até o Rio de Janeiro para uma reunião onde iria discutir uma possível parceria de negócios. Chegando lá, reunião cancelada.

- Recebo uma carta me avisando que esqueci de pagar minha fatura do cartão de crédito e teria 5 dias para quitar antes de ser incluído no SPC. Juros? Lógico.

- Uma pecinha ultra-sensível do meu relógio favorito, que meu pai me deu há anos, acabou de se descolar. Aparentemente não fabricam sobressalentes.

- Fui a uma outra festa, afim de ficar com uma garota linda que estava me dando mole. Resultado, um Zé Mané aleatório ficou com ela e eu parti para o rebote. Por razões pessoais, melhor omitir o resto.

- Confundi horários na minha agenda e cheguei atrasado ao trabalho três vezes. Consecutivas.

- Perdi minha identidade ontem. Fui à uma boate, chegando lá... barrado. O segurança nem olhou na minha cara. Sem documento com foto não pode entrar.

- Enquanto a carregava no colo, minha priminha de 7 anos puxou minha orelha, onde havia colocado um piercing, que agora está inflamado.

- Tinha que apresentar um trabalho na faculdade com hora marcada. O ônibus enfrenta um congestionamento bizarro. Assim que sai do congestionamento, a mangueira se solta e o motor quebra. O lado bom? Fui conversando com uma gatinha o caminho todo. O lado ruim? Na hora em que fui beijá-la - na boca mesmo -, ela conta que tem namorado. Ok, nada que eu não estivesse esperando.

- Diante de tudo isso, resolvi ficar em casa e alugar o filme "Filhos da Esperança" na Blockbuster. O DVD não funcionou. Fui lá, reclamei, troquei o DVD por outro. Continuou não funcionando.

Seria tudo obra do acaso?

Você deve estar se perguntando se, depois de tudo isso, acredito ou não em inferno astral. Essa é fácil, como dizem por aí, "No creo en brujas, pero que las hay, las hay".

Para quem quiser se aprofundar no tema, visitem esse blog nada bitolado sobre Astrologia: Episthemologie


publicado em 15 de Abril de 2007, 12:36
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Guilherme Nascimento Valadares

Editor-chefe do PapodeHomem, co-fundador d'o lugar. Membro do Comitê #ElesporElas, da ONU Mulheres. Professor do programa CEB (Cultivating Emotional Balance). Oferece cursos de equilíbrio emocional e escreve pequenas ficções no Instagram.


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